ケージの日々の生活や近況報告
『ワーウィ・ゾーウィ』
貧困の連鎖。
2017-03-03-Fri  CATEGORY: ダイアリー
とにかくググる。
調べに調べる。
どうしたら心の安定図れるか。
頸椎やられてボロボロや。
ぶっちゃけお袋と兄貴の存在も煩わしい。
コミュニケーションゼロ。
家族だと?今さら?お前ら誰やねん?
しんどいわ。アホか。
出来るなら一人で再出発させてくれ。

ご先祖様、こんなこと言って本当にごめんなさい。
本当一人にしてくれって…。
ここまで来ると失うもんはとことん失ったほうが楽。
って言うか、もう負の遺産しかないから。
オレへの気遣い無用。もう何が何やら解らん。
誰もが必死や。知っとるわ。
まー結果みんな自業自得。オレもやけど。
オレは適当にしたい。頼むわ。
身体がいうこときかんのや。
この時代一度ドロップアウトすると
もとの稼ぎやポジションには戻れないのよ。歳やし。
だから前書いたブログのようなこと今は考えてる。

これから戦争やら大恐慌が起きて
国がリセットされん限り公平にならんやろな。
みんなも覚悟。今さら分かってると思うけど。
この先まだまだ何があるのか…。

世代ごとの意識の違い、価値観の違い。
そして格差拡大の速いこと速いこと。
その変化のスピード凄まじいわ。

ブラック企業による全世代の雇用の不安定。
奨学金制度、介護制度、その他もろもろ。
総国民の憤り。もうみんなボロボロや。
それが今の現状。
オレが小さい頃は精神病はタブーで、
恥ずかしくて隠して普通を強引に装った時代。
糞ジジイ、兄貴ぶっ壊れ後ろ指さされまくって。
八事病院なんて行ったら、周りから総スカン食らう時代。

座禅や呼吸法や精神論で乗り切ってきた。
世間体の圧力半端なかったから。
ハヤシ家は時代の最先端いってたね。
当時も今も全員変人や。我慢の塊。
ぶっちゃけ言うけど引っ越したのは
糞ジジイが株で大損こいたからです。笑
今は精神科、心療内科が身近でいい時代になったね。

こないだ小1からの幼馴染み(ADHDの精神疾患)に会いに熊本行ってきた。
悲惨な街やったね。想像以上に。

幼馴染みと小さい頃とかの話になり、
オレは小3の頃これを見たおかげで
今の自分があるって証言し語ったわ。
破壊から始まるのよ、人って。
ザ・フー。やっぱ原点だ。

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真面目なのか?!。
2017-01-29-Sun  CATEGORY: ダイアリー
強力な痛み止め飲んで
数時間経ってからじゃないと痛くて寝れねー。
痺れや神経障害が治らないのは腐る程分かってる。
首イカれちゃさ。さすがにもう慣れちゃってるから。
みんな心配しないでや。
本当に感謝してる、ありがとう。

でも痛みだけはどうしてもね。
寝起き凄い辛いし
疲れがどうしても溜まるのよ。
たまに口に出ちゃうのよね...m(__)m

でも抗うつ剤はこれから減らして、
いずれ飲むの止めようと今頑張ってる。
せめて抗不安薬と眠剤、
そして痛み止めを少々にしようってさ。

そしてもし障害年金が貰えることになったなら
オレは介護福祉士を取得したいし、
とりあえず介護職に戻ろうと思う。
せっかく実務者研修まで行って取って
あと一歩なのに勿体ないしね。

デイサービスなら性にあってて
楽しく仕事出来るしそれもありかなって。
病院の先生、障害支援センターの担当の方、
何よりも自分の身体と相談した結果。
いずれ精神保険福祉士の資格欲しいな。
これをいちおうこの先の「夢?」としようかな。

とりあえずこのご時世に強く思うんだ。
みんないい歳こいて格好つけすぎ、
見栄張りすぎなんじゃない?
地位、名誉、財産がそんなに必要?
基本そんなもんなくても
最低限生きることくらいできるぞ。
日本の行政もそんなに鬼じゃなかったりする昨今。

歳も考え、健康であることを基本に
質素でも楽しく暮らせればいいんじゃねーの?
ガラッとおもい切ったシフト転換も一つの手段や。
逆に心に余裕が持てていいかもよってね...。

みんな自信持とう。
ここまでなんとか生きて来れたんだしまずは感謝や。
こんなハンディーだらけのオレでも態度に出して
みんなと楽しくしようとしてんだ。

そしてリアルに身体に障害を抱えて、
普通に社会生活送れない仲間がいたら
助けて手を差し伸べればいいじゃん。
私利私欲に走らずにさ。
みんなで楽しみを分かち合えたらよくない?
それってすごくいいなぁって思うのよ。
つくづく感じるんだ。

過去の余計なプライドは捨てる。
でも大事なプライドは捨てんな。
人それぞれどんな形であっても
自分に自信や勇気を与えてくれた何かは
必ずここまで生きて来れたんだから
みんな確実にあるんだよ。
少し立ち止まって振り返ってごらんよ?
みーんなよくやってきたと思うで!

それは今後の人生にとても役立つものだと思うし
周りも自分も元気になれるものだと思うからさ。

オレはまた最近ギターを触りだした。
手の痺れみちゃ関係ねー。
うおりゃー!で済む話。
上手くなくても今だから出る音ってあるからね。
ロックが少し生き返っとるわ。

LINE6 MM4のエフェクターも修理に出したし
(中古で買ったほうがはるかに安かったわ)
またみんなバンドやるぞー、連絡待ってんで!笑

ま、忙しくてまだそんな余裕ないわな...(^^;
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明けましたが何がめでたいねん。
2017-01-07-Sat  CATEGORY: ダイアリー
年末年始とこれまでずっと
自分の弱さと甘えで曖昧にしてきた
人道的過失にけりやけじめをつけて、
一からポジティブに出直せっていう
先祖からの洗礼を受けた気がしたわ。
身体がしんどくてもやれる範囲でやる、
とにかくしっかりしろ!ってこと。

自分の周囲を見渡すと
将来に不安を感じ限界を感じる奴、
精神、身体含め障がい者になる奴、
思わぬ出来事に直面し路頭に迷い悩む奴、
この時代を乗り切るという
「恐怖の宿命」は確実に昔より
少子高齢化、不況と共に増幅している。
何が起こってもおかしくない時代。
明日は我が身か。
ま~今の若い子はしたたかや。
段階世代以上のジジイババア。
お前らもうちょい謙虚になれや!
とか言っちゃったりして。

でもそんな時こそお互いを受け入れ、
心の支えを自然と探し求めるのがピュア人間。

今自分が慕い慕われる仲間は
本当にいい奴ばかりだと思う。
類は友を呼ぶ、皆不器用な奴ら。

でもそういう仲間がいることは
変な言い方だが心強く思えるし共感もする。
いろんなきっかけや
ターニングポイントを作ってくれるのも
そういった仲間だったりしてさ。不思議やね。

今年はなんか違うような感じする。
オレの病気やネガティブな思考に
大きく変わる転機が来たような。
いくつになってもまずチャレンジじゃ。
仲間に頼りにされる、ありがたいよ。
障害者だという開き直りもあるかな。

オレは自分をずっと卑下してきた。
その気持ちは変わってないが
でも一緒に分かち合える仲間がいること。
愚痴や弱音ばかり吐かずに
よく分からないがオレなんかでも
楽しく生きる資格があるのかなって
思うようにしようって...。
じゃなきゃ生きてる意味ないじゃん。

今年は幸せっという謎のキーワード。
思い知れるといいな 笑
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障がい者であること。
2016-11-25-Fri  CATEGORY: ダイアリー
日本のみならず世界も大きく動き出したかな。
ようやく富裕層から金を搾取する時代が来たか。

小さい頃、誰がこんな時代を予想してた?
戦前後生まれの団塊世代がドロップアウトし
要介護や疾病や死に苛まれ、
団塊ジュニアのうちらの世代は心身ともに病み、
ストレスや介護、安月給や過酷労働の中
借金をし家族の為にと必死に働く。
人間は必ず死ぬ。早からず遅からず。
家族は小さな社会だ。
突然の不幸や不況も覚悟しておかなきゃね。
これは運命だ。オレは独りでよかった。

ネットやSNSの多様化。
人は新たな便利や癒し、そしてずる賢さを習得した。
通説であったルールや儀式、作法や法律も
今やもうあやふやだ。
それぞれの世代での常識やスタンダードが全く違う。
時代の流れは急速だ。

オレは団塊ジュニアの世代。
バブル時代もバブル崩壊後も見てきた。
それはまさにハヤシ家の縮図のようだった。
まさにバブル期は何でもありの時代だったな。
ドラッグ、宗教、暴力団、マルチ商法、収賄、
地上げ屋、違法営業...。

それはさておき、
自分はもう人生を折り返した歳を過ぎてる。
夢なんて語る歳ではない。
独身で生きてきて様々な出会いや仕事を経験し、
これまでの人生を振り返り、
さて今後どう生き延びようかと思考する。
母親がいなけりゃすぐにでも死んでもいいけどね。
孤独死?おおいに結構や。
独りで死にたい。

今は心身共に障害をもったツレたちや
こんな自分を受け入れてくれる仲間との時間が
大事に思えるし救われる。

今は障害年金を申請中。
いただけるものはいただきたいから。
自分で動かないと行政からは動かないからさ。。。
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説明できない。
2016-10-30-Sun  CATEGORY: ダイアリー
障がい者手帳もらった。
だから何?だが。
来月から障がい者支援事業所の人と面談し
カウンセリングしまた就活開始。
もーいいよ!再スタートは。
心身ともしんど過ぎて生きるのが億劫。

祖母が先々月亡くなってから
お袋は完全に生き甲斐を失った。
友人もいなく孤独だしね。
うちには娯楽もイベントも盆も正月も皆無。
気分乗らないし、集まる人もいない。
お金もないしね。

親戚関係糞ジジイのせいでこじれてるから
当然うちの家族は通夜も葬式も出席してないし、
今祖母のお骨もどこへやら...。
両家の情報も祖母亡くなりまたゼロだ。

お袋足が悪いから働けないし
相変わらず後悔と反省の日々。
毎日家では念仏が響きわたる。
オレは毎月の祖父と叔父さんの
墓参りはかかさない。
ご先祖さまどうかお願いしますって。
ここまで本当にありがとうございますって。

生活はかつかつ。兄貴があれだし、
オレがもっとしっかりしなきゃなんだろうけど
どうもその気も起こらないのよ。

自分から偉そうに動ける立場じゃないし
このやりきれない思いは自分しか分からない。
人への気遣いも強がりも疲れるだけ。
平等に話せる身分じゃないし。
いろんな話聞いてて惨めになるだけ。
オレを巻き込ませて暗くさせたくないしね。

ジジイがらみの二千万の請求、そしてその他...
もうお金ってなんなんだよ。
ジジイ何だったんだろ。
家族とお金の概念を覆した男。

天国と地獄ってどんなところだろ。
そっちに好奇心が向いてるんだよね。
問題はお袋。
迷惑はかけたくないからな。
とりあえず身辺整理だけはしておこう。
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